어느 유명인이 젊은 나이에 주례를 섰는데 그의 주례사가 개념주례사란 이름으로 많이 회자되었다. 아니 사실은 이 주례사 때문에 유명해졌다.

그는 주례사에서 자신이 해본 일 중에 가장 힘든 일이 육아였다며, 남편이 하는 잘못된 말 중에 "나도 열심히 육아에 참여하겠다" "나도 육아를 돕겠다"라는 말이라고 했다. 그는 "육아는 아내가 전적으로 하고 남편이 돕는 게 아니라 똑같이 열심히 해야 하는 겁니다"라고 말했다. 그러면서 당부의 말로 "적극적으로 육아에 참여하는 아빠가 아니라 주도적으로 육아를 감당하는 아빠가 되라"라고 하면서 "그것이 신랑이 커다란 사회문제를 해결하는 첫 발이 될 것"이라고 말했다. 그는 그 주례사 이후 많은 여성들의 호응을 받았다고 자랑스럽게 하는 얘기를 들었다.​

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그 분의 메시지에 공감하는 바다. 자녀는 부부에게 주어진 최고이자 최선의 축복이다. 육아는 아빠나 엄마 한 사람에게 주어진 과제가 아니라 공동의 과제다. 자녀를 낳아 잘 키우는 것은 모든 부모의 과제이자 숙명이다. 사실 그것 때문에 결혼하는 건지도 모른다.

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그러나 이 개념은 새로운 사회 문제를 야기하고 있다. 그 개념이 오늘날 젊은 부부들에게 새로운 갈등의 빌미가 되고 있다. 무슨 말이냐고? 여전히 육아는 엄마의 주도하에 이루어지고 있고 남편들은 보조자의 역할을 감당하고 있다. 이 때 남편이 아내에게 "내가 도와줄게"라고 말하고 육아에 참여하려고 할 때 발끈하는 젊은 아내들이 많다는 사실이다. "뭐라고? 도와줘? 육아가 도와주는 거야? 애를 나 혼자 낳았어? 도와주는 게 아니라 당신이 주도적으로 해야 하는 거라고!"라며 발끈한다. 드디어 전쟁이 시작된다. 특히 맞벌이 부부의 경우는 이런 현상이 유독 심하다.

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이 말은 들은 남편은 어떨까? '아니 도와준다는데 왜 화를 내?'라고 생각하지 않을까. '안 도와주는 사람도 있는데 도와준다면 고마워해야 하는 거 아니야? 그런데 왜 화를 내?'라는 생각이 들 거다. 그런 말을 듣고도 기분 좋게 돕는 사람이 있을까? '내가 다시는 도와주나 봐라. 이제부턴 모른 체 할 거야'라는 마음이 들지 않을까. 물론 그런 말을 듣고도 아무렇지도 않게 잘 도와주는 사람이 있다면 좋겠지만 대부분은 그렇지 않다.

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'주도한다'는 ​단어와 '돕는다'란 ​단어가 그렇게 다른가? '주도한다'는 主고 '돕는다'는 副인가? 그깟 용어가 뭐 그리 중요한가? 용어 싸움에 이겨서 뭐 하나? 용어야 어떻든 많이 도와주고 자주 도와주면 좋은 거 아닌가? 그래서 상대의 역할이 점점 더 커지면 좋은 거 아닌가? 똑 같이 열심히 하라면 50:50인데 이게 가능한가? 51:49의 역할이면 기분 나쁠까? 그 정도면 도긴개긴 아닌가? 그 정도면 감사할 일 아닌가?

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아내들이 이렇게 하면 어떨까? "우와 자기가 도와주니까 너무 좋다. 그 시간에 나는 다른 일을 할 수도 있고... 자기야, 나 다음에 또 도와줘. 오늘 정말 고마웠어"라고 말하면 그 말을 들은 남편은 어떨까? 딱히 말은 안 해도 속으로 '아, 내가 도와주니까 이 사람이 정말 좋아하네? 다음에 또 도와줘야지'라는 생각이 든다. 남자들은 인정받기를 원한다. 특히 아내로부터 인정받는 것을 최고로 삼는다. 아내에게 인정받기 위해 그렇게 열심히 일하는 것이다. 남편은 도와주고 아내는 고마워하고, 남편은 기분 좋아서 또 도와주고, 아내는 그게 고마워서 또 칭찬하고, 이게 선순환이다. 나는 이걸 escalating love 상승애(愛)라고 부른다. 그런데 오늘날 많은 아내들은 도와주려는 남편의 의지를 꺾어버린다. 그깟 용어 때문에!

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부부는 '돕는 배필'이다. 돕는 배필을 영어로는 helpmate, helpmeet라고 한다. 단어 그대로 부부란 돕기 위해서 결혼하는 거다. '돕는다'는 말이 왜 그렇게 기분 나쁠까? 남자가 잘 하는 일이 있고, 여자가 잘 하는 일이 있다. 혼자서도 할 수 있지만 배우자가 도와주면 더 잘 할 수 있다. 선배 남편들은 도와주기는커녕 오히려 방해가 되는 경우가 더 많았다. 요즘 남편들처럼 도와만 줘도 감사한 일이다. 도와주는데 왜 화를 내나? 도와주면 어떻고, 같이 하면 어떤가. 그 때문에 싸운다는 게 더 이상 하지 않나? 용어가 그렇게 중요한가. 도와주던 같이 하던 나눠서 하면 되는 거 아닌가? 그것 때문에 서로 상처주고 받고 갈등하고 지지고 볶고 사는 게 문제다. 대한민국 부부들이여, 우리 그깟 용어 따위에 발끈하지 말자!

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국가대표 가정행복코치

이수경 Dream

저서 [이럴 거면 나랑 왜 결혼했어?] (결혼 분야 스테디셀러)

[차라리 혼자 살걸 그랬어] (결혼 분야 베스트셀러)