사랑하는 마음으로 결혼한 커플 중 많은 이들이 행복하지 않다는 건 어제 오늘의 문제가 아니다. 사랑해서 결혼한 수많은 부부의 이혼율이 30% 가깝다는 사실은 더 이상 놀랄 일도 아니다. 열렬히 사랑했다고 열렬히 행복한 것은 아니다. 결혼의 성공 여부는 애정의 정도가 아니라 성숙의 정도에 달려 있다.

흔히 사랑의 종착역이 결혼이라거나 결혼은 사랑의 무덤이라고도 말한다. 내 생각엔 둘 다 틀렸다. 결혼은 사랑이 끝난 게 아니라 새로운 사랑이 시작되는 것이고, 사랑의 무덤이 아니라 새로운 사랑이 꽃피는 아름다운 정원이기 때문이다.

연애는 사랑에 빠지는 것, 결혼은 사랑하는 것이다

연애 감정은 변할 수 있다. 만나다가 아니다 싶으면 헤어질 수도 있다. 그리고 새로운 사랑을 만날 수 있다. 연애의 ‘연(戀)’자를 자세히 보자. ‘그리워할 연’인데 ‘변할 변(變)’자와 비슷하다.

연 = 마음 심 戀

변 = 등글월 문 變

자, 이번엔 결혼할 결(結) 자를 보자.

‘맺을 결’  結

가는 실(糸) + 길할 길(吉) = 실로 행복을 엮는다는 뜻이다. 무조건 행복한 것이 아니라 실타래처럼 크고 작은 문제가 얽혀서 쉽게 풀 수 없음을 뜻한다. 그러니까 풀려고 하지 말라는 것이다. 연애는 변함을 전제로 하지만, 결혼은 변치 않음을 전제로 한다.

연애할 때 변하면 헤어지면 된다. 그렇지만 연애할 때는 잘 변하지 않는다. 왜 그럴까? 사랑에 빠진 것은 마약중독상태와 같기 때문이다. 그렇게 달콤하고 매력적이니 안 변하는 거다. 그러다가 결혼하고 나서 비로소 변하게 된다.

그런데 과연 변했다고 표현하는 것이 맞는 걸까? 어쩌면 변한 게 아니라 원래 그랬는데 미처 못 본 것이다. 연애할 때는 그놈의 성호르몬 때문에, 눈에 콩깍지가 씌었기 때문에 초인적인 힘을 발휘했던 것이다. 여자 친구 집에 데려다주고 막차 타고 1시간을 가도 피곤 치도 않고, 택시비 3만 원씩 들여서 집에 돌아가도 돈이 안 아까웠던 거다. 그게 정상이 아니라 일종의 마약중독상태라서 그랬는데, 애인은 자기 남친(또는 여친)가 평소에 그런 줄 알았던 거다. 엄밀하게 말하면 본의 아니게 사기를 친 셈이다.

연애시절에는 상대의 마음에 들기 위해 남자는 대범한 척, 씀씀이가 큰 척, 포용적인 척, 싸움 잘하는 척, 머리 좋은 척, 공부도 잘한 척 하기 마련이다. 여자는 조신한 척, 많이 안 먹는 척, 배 안 나온 척, 술 못 먹는 척 한다. 그러나 결혼한 뒤에는 언제 그랬냐는 듯이 원래대로 되돌아온다. 변한 게 아니라 원래 그랬는데, 정신이 ‘헤까닥’해서 잠깐 동안 그랬다가 원래대로 되돌아왔을 뿐인데, 이걸 변했다고 하는 것이다.

연애 = 1+1 결혼 = 2+4

연애는 미분(微分) 법으로, 결혼은 적분(積分) 법으로 접근해야 한다. 단어의 의미를 풀어보면, 미분은 작은 부분까지 세밀하게 보는 것이고 적분은 전체적으로 크게 보는 것을 말한다. 연애는 상대의 구석구석을 현미경처럼 들여다봐야 하지만, 일단 결혼한 뒤에는 전체를 봐야 한다. 그런데 문제 부부들은 반대로 한다. 그들은 결혼해서 상대의 행동 하나하나를 시시콜콜 따지는 미분법으로 접근하기 때문에 문제가 생긴다. 일단 결혼했으면 큰 그림을 그려야 한다. 무려 50~70년간 같이 살 사람이 아닌가. 그 사람에 대해 시시콜콜 따져서는 제 명에 못 죽을 거다.

연애는 두 사람이 하는 거지만 결혼은 ‘2+4=6’, 즉 여섯 사람이 하는 것이다. 연애는 너와 나의 문제지만, 결혼은 두 가문의 결합이라는 말이다. 내 부모만이 아니라 양가 부모, 즉 부모가 네 사람이 된 거다. 결혼을 한다는 것은 너와 나만의 문제가 아니라 내 부모 외에 네 부모도 같이 섬겨야 하고, 자녀가 태어나면 그와도 조화를 이루어야 한다.

나는 아들이 결혼해서 며느리가 있다. 내 직업이 직업이다 보니 며느리한테 잘한다고 하지만, 며느리 입장에서는 그래도 시부모를 불편해하는 기색을 보일 때가 많다. 며느리가 할 만한 사안인데도 꼭 아들을 시켜 연락이 올 때가 있다. 그래서 한 번은 아들에게 말했다.

“야, 이제는 결혼한지도 꽤 됐고, 우리 나름대로는 허물없이 대하려고 애쓰는데, 네 아내는 아직 안 그런 모양이구나?”

내 물음에 아들의 대답이 가관이다.

“아빠, 아무리 좋은 시부모라도 없는 것보단 못 해요.”

(헐! 이런 싸가지...)

이거 웃어야 할지, 울어야 할지. 그 말을 듣고 공전의 히트를 쳤던 TV 드라마 ‘넝쿨째 굴러온 당신’이 떠올랐다. 그 드라마에서 여자 주인공 차윤희는 능력 있는 고아를 이상형으로 생각했는데, 그 이상형과 딱 맞아떨어지는 외과의사 방귀남을 만나 결혼한다. 하지만 방귀남이 친부모님을 찾게 되면서 갑작스레 시댁이 생기고 이후 파란만장한 사건들이 이어진다. 남편이 친부모님을 찾았을 때 대혼란에 빠진 차윤희의 모습이 참 리얼했다.

세간에 젊은 아내들이 제일 선호하는 시부모상이라며 다음과 같은 우스갯소리가 있다.

1위. 시부모 안 계심

2위. 미국 사는 시부모

3위. 제주도 사는 시부모였다나 뭐래나

결혼을 한다는 것은 한 인격과 다른 인격, 즉 서로 다른 두 인격체가 만나는 것이다. 그런데 결혼의 목적은 서로 다른 두 인격으로 존재하는 것이 아니라 ‘우리’라는 새로운 인격체가 탄생하는 것이다. 나는 이걸 ‘부부격’이라고 부른다.

연애 = 상대가 내 뜻대로 해 주는 것 결혼 = 내가 상대의 뜻대로 해 주는 것

‘나’, ‘너’의 관계에서는 두 인격체가 다 있는 듯처럼 보이지만 실제로는 ‘나’라는 인격체밖에 없다. 남편의 입장에서는 언제나 남편이 ‘나’고, 아내의 입장에서는 언제나 아내가 ‘나’이기 때문이다. ‘너’는 없다. 내가 이기기 위해서 너는 져야 하고, 네가 이기려면 나는 져야 한다. 이걸 제로 섬(zero sum) 게임이라고 부르는데. 부부격이란 제로섬 게임을 포지티브 섬(positive sum) 게임, 윈윈게임으로 바꾸는 것을 말한다.

연애와 결혼이 다르다고 해서 불꽃처럼 뜨거운 연애감정이 무가치하다는 게 아니다. 결혼을 통해 보다 더 아름다운 관계 - 평생 꺼지지 않는 올림픽 성화 같은 약속과 헌신 - 로 승화하자는 말이다.

국가대표 가정행복코치

이수경 Dream

저서 [이럴 거면 나랑 왜 결혼했어?]

      [차라리 혼자 살걸 그랬어] (결혼 분야 베스트셀러)